話は変わって 今会いたい人に関して。

彼らとは、犯罪被害にあい続けた日本をしばし離れて、
東南アジアに行っているときに、出会った。

オーストラリア以来の恋だから、
そして日本でことごとく被害と犯罪に囲まれて
大変な思いをしたあとだから、
ときめかないと、思った。

そして仕事も、何もかも奪われてしまった後であり、
理不尽な目にあい続けたあとの 一人旅。


かれらと 会わなかったら、今の私はないと思う。

彼らは、西洋人でもない、日本人でもない、オーストラリア人でも
在日朝鮮人でも、黒人でもない。

日本にきたこともない。
日本語も話せない、現地語と、英語だけだ。

私は彼らに心から救われて、恋心を抱いた。

独身で彼氏がいない女性であれば、それは不思議ではないように感じる。


もちろん、彼は、男だ。

押し付けないところが好きになった。
自分のことだけを相手に押し付ける日本人と違って 好ましいと思った。
盗聴盗撮しない相手だから 好ましいと思えた。
仕事を考えてくれる姿に 好ましいと思えた。
一人暮らししたいと話すと、それようにいろんな人を探してくれたのがうれしいと感じた。
社交性が好みだった。
女性の仕事と夢の価値観が私と一緒だった。
愚痴と怒りも聞いてくれて、しまいには、笑い飛ばしてくれた。
英語や思いっきりのよさ、白黒した性格事態をとことんまで長所といいきった。
自分で選択できる世の中が一番いいと言った。
今は 性的な話はしたくない、恋愛関係の話は、
そう答えるとすぐ仕事と私が何ができるのかという話題になった。
自ら、恋愛関連の話にふれることはなかった。
ナンパな誘いや、女性的侮蔑もなかった。
宗教的自由は尊重するけど、強制はだめだと同じ価値観を語って。
もっときれいに輝けばいいねと 話してくれた。
仕事と夢が環境が落ち着けばいいねとも。

私は その相手に会いたいんだ!!!!!!

彼は、メディアで仕事してない。
そして、日本人じゃない。
そして、カルトではない。
そして、在日朝鮮人でもない。

私の興味のあるものばかりのビジネスマンだ。

21になりたいと切に願う。私が、今ここで、
日本人のために 数年という長さで被害にあい続けている。

誰かにとっての うらやましさは、私を苦しめ続けるだけの毎日で相手だ。

どうして奪う?
どうして 私の好ましいと思う相手との仕事や夢や恋愛ごころまで奪い続ける???

集団ストーカー!!!!!!!

お前らはどこまで私から奪えば気が済む?????

私の好ましいと思った、タイ人のこと、ぜんぜん知らないだろ!!!!!

私のことは 死んだとおもって、つきまとうな!!!!

あんたらより、金持ちでも 成功を収めるわけでも、
あんたらより 幸せにも見えないかもしれないだろうけれど。

私にとっては、向こうの暮らしと、向こうで好ましいと思う彼と
これから先生きていくことが 何より幸せなんだ。



自分の選択。
自分が好きになった相手と国と人。
その中から選ぶ自分の仕事と夢と、将来的な展望と計画。

あんたらのうざいつきまといから開放される、まったく新しい生活と人生。

興味もない人生と誰かのために晒される人生は これっきりで終わってほしい。

あんたらに 私の日常も、私がこれから生活をともにしていく東南アジアの人間も
あんたらに 一切 関係ない話じゃないか。

いちいち、監視することで、比べるのか?

誰と幸せを感じて、誰と楽しそうにしてることが、悔しくてたまらないのか?

自分がそこに入らないことを当然だと 思えないのか?

死んでほしいくらい あんたらのことを嫌いな私を 修正でもしたいのか?

好かれないからこそのつきまといで 支配し、私の心を奪ったつもりか?

信頼を獲得して、今もまだ尊敬に値する人間として 私が
あんたのことを思っていると 信じたいのか??

きっと 彼女は、何よりも犠牲にしてでも
私と 私の幸せを優先してくれると 思い込みたいのか?

嫌われていることに 直視できないのか????

私が これからさき かかわりたくないと祈るように毎日を過ごしてることを
それを真実で本当の気持ちだと、認めたくないのか?

拒否する理由を 100個あげれば、納得してひいてくれるのか?

どうすれば あきらめてくれるんだ????

どうすれば、そのエゴで凝り固まったその性格をとめられるんだ?

管理監視状態で 何年も何年も押し付ける大人数を従えて、

自分が特別じゃない、

親でもなければ、信頼に値する、面識のない他人だと、

認めたくないのか????

勝手に決められた、人間関係に心底 嫌気がさして、

お前から 逃げるために 何度も 「死にたい」と願ったことも。

受け止められないのか????

「かかわりたくないから、死んだほうがましだ」と 何度となく

お前の顔と名前を思い出し、我慢に我慢を重ねて、

5年6年もの長い年月を 暮らしてきたことを

直視して、理解したくはないのか?????

そこまで 嫌いなのを、

知っていて こんな目にあわせて楽しんでいるのは 十分理解して長いが。

それでも お前には 人の心もくそもないのか????


お前の好きな相手は 私が心底嫌っている相手だと。

それが わがままでもなんでもない。

そこに 心底私にひどい目にあわせたやつらのお気に入りと

一緒にいたくない気持ちを理解しないほうが わがままだろう????


かかわらない場所で 暮らすだけで、

彼女は幸せになるとは 思わないか?


私は、お前がいないだけで 幸せだ。

集団ストーカー 盗聴盗撮、つきまとい、プライバシー侵害、
妨害、実質的パラサイト、犯罪集団。
押し付けがましい、囲いこみ。
相手の決めつけと、強制わいせつ。

おまえらが いないだけで 幸せだと 思ってほしい。
そして、外国で暮らすことだ。

もう 日本に未練ないんだ。
つきまといで 探って 友達のつもりか?

それを やってる段階で 友人ではないのは わかるか?

理解できるか?


昔昔に 出会ったことがある類の人間だ。


今は もう いない。これからも いないでほしい。ずっと いないでほしい。
これからの人生、新しくつくりあげていくが、
そこに あなたは 入ってほしくない。

時間も 精神的なものも、幸せも、すべて 共有したくない。
これから作る 人生の中に いっさい 入ってほしくない。

思い出がこれからもできあがっていくが、
そこに あなたは いれたくない。

私の好きなものも 教えたくない。
今 新しく興味を持っているものも、自分の大切だと感じる人間にも
かかわってほしくはない。

これからの人生、一秒でも、はいってほしくない。
水を差すかたちで、これ以上、私の人生に。
せっかく生まれた人生に、一度たりとも 接点のない人生を歩みたい。

幸せの中に、入ってきてほしくなかった。
一切。一切。
これ以上、私の記憶に、最低な人間たちとしての記憶を残さないでほしい。

これからの人生には、名前も入ってきてほしくない。

タイでの私の好きな相手は、
私が 好きでもない相手のために 何年も無駄にし、
今現在も頭痛で、具合の悪くなるような執拗さに、
何度も 死にたくなる思いをかかげながら、我慢してることを、
まだ 知らないのかもしれない。

また、再度、向こうであって、生活を始めたら。
ゆっくり話そうと思う。

英語はそのために覚えているだけだ。日本語が話せないから。
日本語が読めないから。日本にきたことがないから、住んだことがないから。
東南アジアから出たことがないから。

今は、一番の友人のように、家族のように 会いたい相手だ。
兄がいるなら、弟がいるなら、その東南アジアの子を選ぶ。
結婚するなら、向こうの人を選ぶ。夫婦になるならば。

仏教徒で、気が合う。私もそうだからだ。
アジア人だから余計だ。
外国語を話せるから、語学をいちから話せる苦労もわかる。
世代が同じで、独身が多いから、私の気持ちも理解できる。
メディア関連じゃないから、わずらわしさと気分が害することもない。
誰かのために、人生を犠牲にしろという 価値観もない。
得意で興味のある仕事をのばしていこうとする精神が 一致した。
余計なカルトや神道でもない。
見た目も年齢も私の好みだ。
性格的にも見た目にも私は癒される。

盗聴とストーか、盗撮を 悪と考える相手だ。
相手を支配的にいうことを聞かせる自分勝手さを嫌う相手だ。
人間としても 尊敬できる若者だ。

再会してから、改めて、と 思う。
告白自体を 彼氏がまったくいない長年で、犯罪だらけだからこその疲れがあるが。
8年ぶりに 自分から告白してみようと思う。

彼氏がいない理由も、つくらなかった理由も、全部会ってから話したいと思う。
その人には、私を理解してほしいので。
日本で犯罪だらけで キャリアが築けなかったこと、
人のしたことを 擦り付けられたこと、そういったものでの被害と、
盗聴盗撮、人身売買系にずっと狙われて長いこと。
カルト犯罪の日本と その在日朝鮮人に 被害にあい続けたことも。

その人にだけは 理解してもらいたいと思う。
つらいつらい日本での環境を耐えられるのは、ほかでもないその人のことを
常に考えて 自分を保っているからだとも 伝えると思う。

日本はくそみたいだったとも、文句もそのまま。
最低最悪な人間にしか、日本で囲まれていないということも。
正直に そのまま 伝えようと思う。男女ともに最悪だったとも。
名前も覚えていないけど、と。もうとっくに 忘れたとも。

38をみれば、タイを思い出す。タイの場所とそこにいた人を、とも。
名前が難しくて発音できないことも。
誰より かっこいいなあということも。
テレビにでてるやつなんて 目じゃないってことも。
誰かのつくった歌の歌詞より、会話が楽しいとも。
反応の仕方、しぐさがつぼをついた、とも。
悩みを話したときの、アドバイスも今も励まされるとも。
その言葉がうれしかったとも。
意外と手がちいさかったことも。
目がきれいな二重なことも。
日に焼けた肌に魅力を感じました、ということも。
たち方、歩き方、話し方、反応の仕方に、好意を持った。ということも。

それ全部が ポイントだったということも。頭のよさも。
三度目の正直だと心底 思ったし実感したことも。
日本では、感じたことない、楽な思いをしたことも。

メディアのうざさや、メディアの横暴さに嫌気がさしてる私にとっては、
それこそ 癒される存在だということも。
そこを理解してくれて、遠ざけようとしてくれた気持ちも。

ここまで楽な人いないと思ったことも。
そして 気持ちを理解してくれる類の 少ないまれな稀有な価値ある人間だということも。
嫌がることを とことんまで 遠ざけて気を使える人間だということも、その友人も。
相手の感情に とことんまで 配慮ができる人間性であるということも。
好きなこと、興味のあること、得意なものを焦点に、伸ばしていける才能を持っていることも。
将来的に、理想とする人間になるだろうと予想される未来に関しても。

他人の余計なことに口をはさまない思慮深さも。


なんか かなり理想にちかかった。

あ、笑うときが かわいい。
やさしい顔で笑うひとだなあとか。話をして落ち着くと感じたのだけども。
また 戻ってくるとおもったんで。準備したらば。
あとそれ以外の問題もあるしなあとか。集団ストーカー解決しないととか。
と 思った。

恋にちかいけど、去った。

ill be back!!!! so far for me but I was right that i went there coz i could meet them
THAI foods and THAI guy に染まりたい。
そして まず 料理を教えてもらい、言葉を教えてもらい、文化を習い、
タイ国内を再度案内してもらい、近隣諸国へ足をのばす生活と、
旅人と一緒に語り合って、tiger beerで 乾杯しつつ。
タイ舞踊を習いに行って、タイボクシングで汗を流し。

どこでどんなふうに育ったか、町を散策して。
そうなったら うれしいなあと 心底思う。

遅咲きの花。が咲けばいいなあ、早く帰りたいなあ。帰りたいなあ。
アユタヤにもう一回行きたいなあ。
チェンマイにも戻りたいなあ。

やっぱり アジア人がいいなあと伝えたい。

日本にもう戻りたくないとも伝えたいなあ。
そのしつこい ストーカーが あなたに嫌がらせするかもしれない。
わがものがおで、遠隔から 支配的なやつらだから。
どこまでも つきまとうかもしれない。

けど、タイ人で守ってねえ と伝えたいなあ。
タイ人の嫁になったらな。

早く帰りたい。3年近くまえ、出会えたことをまじめにうれしいと今も思う。
ひとり 思い切って出かけてあえてよかったと思う。
再会したい。
自分が、人を好きになることの 楽しさを思い出せた。出会えてよかったと思う。
今も 帰ろうとしてる。
独身女性としての当たり前の生活に 戻りたいと今も奮闘してる。
タイで。好きな人と。自由に。
親じゃなければ、子供でもない、独身女性として。
尊敬できる相手と いたい。自分で 頼みたいと思う。
いっっぽう的な ばかは 男女ともに 忘れて。
双方の望みが合致したらば、話を進めたいって思う。

ボスで、親になるかもだし、兄弟になるかもだし。
自ら 足を運ぼうと思う、相手を変える失礼なやつには、なりたくないし。
ストーかと支配的な勝手な馬鹿と 私は違うんだし。
望んでもないところへ 売りにだす ばかな大人とは違うわけだし、
何様な ばかな女と男と違うわけだし。
えらそうに 何様の類で、勝手に 親になれるわけでもないし。

いかないと 話をしないと 相手の人生に口出しできないわけだし。
くそがやることだし。親しくない相手に 口出しなんて、めっそうもないし、
犬でもなければ、誰かに買われてる相手ではないわけだし。

タイで、人間としての付き合い方ができる尊敬できる相手って大事だし。

盗聴盗撮して つきまとう くそ。
人間を飼う、くその悪さにも、何とか対応品ければいけないし。

集団ストーカーと 人身売買関連の この最近のくそ。日本国内での現状。
「よくいう 死んでかまわない男女のこと テロとか地震で。掃除の必要な類のやつら 」
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  by now_on_day_060827 | 2011-07-31 23:19 | tsubuyakido

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